Därför ska du ta snacket

Många små samtal

Många föräldrar har hört att de någon gång måste “ta snacket” om sex, kanske i samband med att man anar att ens barn börjar vara sexuellt aktiv. Men faktum är att det inte handlar om ett stort snack utan många små. Några frågor i bilen på väg hem från träningen, om hur stämningen var i omklädningsrummet. En kommentar om något ni just såg tillsammans på Youtube, som kanske kan leda till ett djupare samtal om sexualitet eller pubertet. Genom att öppna upp för samtal ofta, visar du att “linjen är öppen”. Att prata lite och ofta gör också att samtalen blir mindre dramatiska.

Känns det som att du har väntat för länge och det är för sent för att ha den här typen av samtal? Det är aldrig för tidigt och faktiskt inte heller för sent. Om du väntar tills barnet närmar sig övre tonåren kan det kännas svårare att ta steget och börja snacka. Men det finns inte någon perfekt tidpunkt – huvudsaken är att det faktiskt blir av.

Vad vet vi om vad föräldrar tänker om att ta snacket?

Nio av tio tycker att det är viktigt att föräldrar pratar om sex och relationer med sina barn och unga. Men bara hälften av föräldrarna till 13-18-åringar har faktiskt gjort det. 

Det visar en ny undersökning från Verian (fd SIFO) som gjorts på uppdrag av RFSU. Över 1 000 personer svarade på frågorna i februari 2024. 

9 av 10 (89 procent) tycker det är viktigt att föräldrar/vårdnadshavare pratar med sina barn om hur man formar bra relationer och 98 procent tycker det är viktigt att prata om hur man är en bra kompis.

Nära hälften (49 procent) uppger att de tagit initiativ att prata med sitt/sina barn om sexualitet och relationer. Av dem som inte tagit initiativ att prata med sitt/sina barn uppger 19 procent att de väntar på barnens eget initiativ och 31 procent känner sig osäkra på hur och när det skulle passa.

83 procent av föräldrar med barn under 13 år känner oro inför vad deras barn kommer att möta som tonåringar. 

Läs mer i pressmeddelandet "Nya siffror: Varannan förälder har inte snackat sex med sitt barn"

Det är väl inte mig hen vill snacka med om de här grejerna?

Barn och unga både vill och behöver prata med oss vuxna. Det finns många studier som visar det. Att bryta tystnad och bygga tillitsfulla relationer är avgörande för ungas psykiska hälsa. Du är viktig! Även om det kanske inte känns så, när tonåringen blir irriterad bara du öppnar munnen.

“Ibland kan de liksom skämta bort samtalen om jag har en fråga till dom”

Barn och unga får sin kunskap om sex och relationer från många olika platser idag. Genom skolans sexualundervisning, men också böcker, klipp på Tiktok, kompisar och tv-serier till exempel. Du har en viktig roll i att reflektera och sortera. Målet är att du ska vara den som ditt barn vill vända sig till när något riktigt jobbigt hänt – men också när det är som mest pirrigt och spännande.

“Varför är det så stort mellanrum när man ska prata med föräldrar? Varför är det stelt? Det ska inte vara stelt.”

Men han vägrar ju prata med mig!

En dörr i ansiktet, obesvarade sms, eller en tonåring som ropar “cringe!” så fort du börjar inleda samtal om kroppen, relationer och sex. Det är lätt att känna att det är omöjligt att ens närma sig de där viktiga samtalen.

Här är det din uppgift att fortsätta ställa frågor och inleda samtal. Genom att göra det visar du att du inte ger upp, att du faktiskt finns där när det gäller. På det sättet skapar du bättre förutsättningar för att ditt barn faktiskt vågar ta upp när pungkulan ömmar, flickvännen slutat svara eller när någon gick över gränsen på en fest. Istället för att hålla det inom sig.

Du behöver vara öppen för att en fråga kan komma när som helst. Kanske inte vid det tillfället du förväntat dig eller på det tema du tänkt dig. Plötsligt handlar samtalet på söndagsmiddagen om vilka kondomer som finns, hur mens luktar eller om en kompis som sett en viss typ av porr. Ta frågan på allvar även om den ställs på ett skämtsamt eller till och med retfullt sätt. Visa att det är okej att ställa frågor vid “fel tillfälle”. Lyssna in vilka tankar som finns runt bordet.

“Min son har knappt pratat med mig på ett år. Allt jag gör är fel, det har känts som att jag förlorat honom. Men igår, skickade han ett sms inifrån sitt sovrum, om en grej han var orolig för. Och när jag knackade på dörren fick jag komma in.”

Det blir bara så stelt

Porr, könshår, hbtq, vänskap – man kan aldrig veta hur ett barn eller en ungdom reagerar på samtal om frågor som bränner till lite. En tonåring kan prata lätt och ledigt medan en annan stänger sig direkt. Försök att inte ha förutfattade meningar om hur samtalet kommer att landa. Kanske tycker barnet att det är svårt att prata om kärleksrelationer men nappar direkt när du frågar om hur hen definierar sin sexualitet. Kort sagt: fortsätt! Och kom ihåg, även de “enkla samtalen” om sånt som verkar helt oladdat för ditt barn, lägger grunden och tilliten inför svårare samtal.

“Jag provade att lägga mig hos min tolvåring när hon just vaknat efter en lång natts sömn. Vi pratade lite om dagen som väntade och där startade ett bra snack om kompisar och puberteten. Det var som att hon hade garden nere och kunde vara liten en stund”

Det är ju inte konstigt om det blir stelt. Sex, relationer och våra föränderliga kroppar är något av de intimaste som finns och många tycker att det är känsligt att prata om. Blir det stelt får man öva på att låta det vara så. Ett stelt samtal kan bli mindre laddat om du vågar hålla kvar vid det. Det här handlar också om övning och vana. Ni övar er tillsammans på att reflektera och prata om nya områden ihop. Din uppgift är att klara av även de stela samtalen utan att vika undan.

“Ett bra snack var när mamma lyssnade utan att skratta eller flina. Hon lyssnade noga tills jag var klar.”

Kan jag börja för tidigt?

Svaret är kort och gott: nej. Hur samtalet ser ut beror ju dock helt på åldern. Med barn i förskoleålder kan du prata om pirriga känslor, kompisar, kroppens olika delar och frågor som rör integritet. Ganska snart går det att reflektera tillsammans kring olika normer kopplade till kön – varför förväntas tjejer och killar att klä sig olika och gilla olika lekar? Hur känns det när bästa klasskompisen bara vill leka med andra? Och den där växtvärken, vad beror den på?

Kanske har ditt barn en fråga om sex, mens eller onani. Svara på frågan utifrån den ålder hen har, utan att skratta eller skapa en känsla av skam. Forska och reflektera tillsammans. Här och nu lägger ni en gemensam grund för samtal som kommer att fortsätta genom hela uppväxten.

Checklistan för bra samtal

Så tar du snacket – steg för steg

Testa olika tillfällen och ingångar

Hur blir det om du ställer en fråga när ni sitter bredvid varandra på bussen? Eller framför tv:n? Blir samtalen olika beroende på om ditt barn är orolig och stressad eller är det bättre att ställa frågor när hen verkar glad och harmonisk? Blir det lättare om ni skriver till varandra på varsin mobil? Är samtalet trögstartat första gången du försöker, testa igen och igen!

Hitta samtalsöppnaren!

Ibland är det bra med något som hjälper till att starta snacket. Lägg fram en bok eller tidning om puberteten, om hur det är att vara trans, om hormoner eller om något annat du känner att det vore viktigt att prata om. Sätt på en podd. På det sättet visar du att du har koll och intresse att prata om viktiga ämnen.

Fortsätt samtala!

Har ni kommit igång med ett viktigt samtal? Grattis! Nu är din uppgift att inte leda samtalet eller värdera det som sägs. Lyssna mer än du frågar. Låt samtalet röra sig in och ut i olika teman. Får du frågor du inte kan svara på? Ta tillfället att söka upp svaret tillsammans.